Ámame cuando menos lo merezca, será cuando más lo necesite.♡

Llegaste cuando menos imaginaba, cuando menos fuerzas sentía para amar, cuando creía que no podía más, que nadie podía entenderme, ni robarme sonrisas.  Llegaste causando en mi una sensación muy rara, pero linda, esas mariposas en el estomago que la gente enamorada solía decir, y me parecía cursi, muy cursi, las empecé a sentir yo, y ahora entiendo como es eso.  Hay que encontrar a una persona indicada para sentirlo, y yo sé que te encontré. No espero a nadie más,  nada más, me haces sentir completa, única y querida ¿Qué más puedo pedir? Haces de mí una mejor persona, haces que todo este bien cuando vos estas, haces que durante cada pelea solo espere el momento del abrazo y la reconciliación, haces que los silencios no resulten incómodos. Pasamos tantas cosas que me resultaría imposible poder contarlas una por una, pero sí las recuerdo: lo bueno y lo malo. Y jamás voy a olvidar todo lo que vivimos juntos. No quiero perderte, solo pretendo quererte, y nada más. Te amo.

Dame un beso tan pero tan honesto que mandemos con él todo a la mierda.

Cambios...

Veo cambiar todo cada vez más, y nunca noto un cambio que sea positivo. Pensar que si cambias al menos un minimo detalle de todo lo que que pasó en el pasado, a lo mejor, cambia demasiado el presente. Me pongo a pensar, y todo pasa por algo. No sé,si nunca le hubiera dado bola al chico que me gustaba, nunca me hubiera enamorado. Si nunca me hubiera enterado de ciertas cosas, tal vez ahora viviría en una mentira. Si no existieran esas mujeres y hombres, que nunca se enamoran, y solo están para arruinar parejas, el amor sería diferente. Si nadie hablara mal de nadie, o se atrevieran a decirse las cosas en la cara, "no tendriamos las orejas tan coloradas".  Si mi familia no me abriera los ojos en ciertas cosas, me hubiera dado la cabeza contra la pared más de una vez. Si no hubiera pasado feos momentos, no me hubiera dado cuenta quienes son los que realmente van a estar siempre. Si las personas que me traicionaron, serían un poco más  "gente", a lo mejor estariamos todos más unidos. O no. ¿Quién sabe? Las cosas se dan de manera muy sorpresiva, y el más minimo conflicto, arruina todo entre todos. Ni siquiera sé porque lo pongo acá, si a nadie le va a interesar, o a lo mejor sí, y alguna persona está sienta el mismo vacío que siento yo, y se siente identificada con mis palabras. A veces uno siente esa sensación de angustia, pero no podés explicar bien que es lo que te pasa, es terrible el dolor en el pecho, las ganas de llorar, gritar y hasta putear, y la impotencia que te da no saber decir lo JUSTO para definir lo que sentis. Hay que llorar cuando se necesite, y reír muy fuerte cuando sientas que todo se viene abajo, porque no hay mejor manera de superarse a si mismo, que ganarle a la tristeza, y demostrar que no todo en la vida es malo. Siempre hay que encontrar el lado bueno, y quizas... en todos estos cambios haya algo bueno. Solo tengo que encontrarlo.

Asco acumulado.

Como me molesta compartir mis días con gente que no tiene ni dos dedos de frente. Con tanta falsedad encima y que pretenden tirar abajo a gente tan buena. Nunca logré llevarme bien con la gente falsa, no me va, o sea todos tenemos nuestro lado falso en algun momento, pero ¿de qué te sirve ser siempre así? nunca te podes sentir bien con vos mismo, no demostras como sos verdaderamente. mmm estoy harta, pero siempre hay que poner la tipica sonrisita y que todo siga igual ¿no? si total parece afectarme solamente a mi (eso es porque solo yo lo veo, o quizás unas pocas personas más, pero los demás parecen vivir en una mentira). No le daría tanta importancia si estas personas no tendrian que estar tan cerca cuando los quiero tan lejos...

Dejar atrás todo lo malo

A veces me gustaría poder tener "memoria selectiva" y poder acordarme solo lo que yo quiero, lo que me hace bien, poder olvidarme de las cosas que me causan daño y alejarme de todos los problemas. No puedo dejar de sentirme vacía por dentro y es horrible la sensación. Estoy con ganas de que haya un gran cambio en mi vida, de que las cosas se pongan en su lugar y la gente empiece a ubicarse. A veces pienso que soy yo el problema, pero sigo con las esperanza que alguien se sienta como yo.

Soy tan tonta que me lastiman y perdono. Pero tan sensible que no deja de lastimarme una y otra vez todo lo que alguna vez me hizo daño. Y peor aun me pone saber que tal vez,  en la cabeza de las personas que me dañaron no se les cruza que el daño que hicieron no se va a ir nunca. Y ver felíz a quien alguna vez me lastimó me duele aun más. Porque no puedo creer como alguien puede vivir tan tranquilo después de haber lastimado a alguien, y ni siquiera son capaces de pedir perdón o de alejarse para no dañarte más. Cada vez hay más  "gente" pero menos personas.

Siento una razonable envidia por aquellos que tienen las cosas claras.

 A decir verdad jamás tuve en claro que es lo que quiero y que no. Soy una persona súper indecisa pero cuando logro decidirme, tengo a medio mundo en contra y está bien, no es que me tenga que importar, pero a veces es inevitable que lo que diga el resto del mundo no te influya. Siempre me costo confiar, o a veces confio demasiado. Sí, ya con apenas unas palabras puedo notar mi bipolaridad. Tengo una, dos o tal vez tres personalidades que descubro de vez en cuado, no es que tenga una enfermedad mental, pero a veces sí que lo siento así. No me puedo decidir fácil, tengo que ver el lado positivio y negativo de cada cosa antes de actuar, y siempre intento buscar que es lo mejor para no lastimar a nadie, intento convencerme de que lo que haga va a ser lo mejor, pero termino lastimandome yo, y eso no está bien, no es por egoista, pero a veces hay que pensar en uno mismo.